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Ungelesener BeitragVerfasst: 18. Februar 2011 04:56 
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minorpart of subplot hat geschrieben:
Aer wie kommt man auf die Idee das einzugeben?

Das hat eine Freundin von mir im Internet gefunden und dann allen weitergesagt :mrgreen:
Auch sehr gut ""du hast kohlmeisen" vom Deutschen ins Englische
Das gleiche ist auch sehr interesant mit "biss zum morgengrauen"
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Für einen Friedensnobelpreis würde ich töten.

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Gwen: But hold on, if no one can see it when the lift's coming up, there's a great big bloody hole in the floor. Don't people fall in?
Jack: That is so Welsh.
Gwen: What is?
Jack: I show you something fantastic; you find fault.


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Ungelesener BeitragVerfasst: 18. Februar 2011 18:00 
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naja, das mit der Kohlmeise ist so tatsächlich korrekt übersetzt und beim anderem hat man sich eindeutig am Buch orientiert. Die Äs sind bis jetzt eindeutig mein Favorit :mrgreen:
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"Der Legende nach waren diese Wolken Schafe, die eines Tages einfach über die Klippe hinausgewandert waren, auserwählte Schafe, die am Himmel weiterweideten und niemals geschoren wurden. In jedem Fall waren sie ein gutes Zeichen.
Leonie Swann in "Glennkill"

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“Alle Kinder sind als Künstler geboren. Das Problem ist, ein Künstler zu bleiben, wie wir aufwachsen.”
Pablo Picasso


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze-Sammlung :D
Ungelesener BeitragVerfasst: 1. April 2011 12:48 
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...es gibt doch noch gute Menschen...
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.
Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, daß Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

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In brightest day... in blackest night, no evil shall escape my sight! Let those who worship evil's might beware my power -- Green Lantern's light!

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Die Faschisten der Zukunft werden sich Antifaschisten nennen. (Winston Churchill)

Wir haben in der Vergangenheit nicht deutlich gemacht, daß Nationalsozialisten in erster Linie Sozialisten waren, und daß Nationalsozialisten Leute waren, die im Großen und Ganzen kollektivistische Lösungen angestrebt und durchgeführt hatten. (Edmund Stoiber)


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 Betreff des Beitrags: Re: Witze-Sammlung :D
Ungelesener BeitragVerfasst: 5. April 2011 12:36 
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EINE JUNGE ROTHAARIGE
Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt. *

"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir." *

Sie nimmt ihren Finger, druckt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. *

Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit. *

Überall wo sie drückt, schreit sie auf.**

Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"*

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."*

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. **

"Ihr Finger ist gebrochen!*

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze-Sammlung :D
Ungelesener BeitragVerfasst: 15. April 2011 19:13 
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Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt:
"Warum soll ich ihnen mehr bezahlen?"
"Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt."
"Wirklich?"
"Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie."
"Also, so etwas!"
"Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie."
Madame (wütend):
"Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Madame, der Gärtner."
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen...

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Ich bin verantwortlich für das, was ich schreibe - aber nicht dafür, was du verstehst.

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Spare Dir die Zeit, profilneurotischen Gerüchteverbreitern erklären zu wollen, daß ihr Handeln gemein und ethisch unrecht ist, denn emotional und sozial dumme Menschen werden ihr Ego immer über Ethik und Moral stellen und selbst wenn Du heute, als Nachweis ihres Unrechtes, direkt vor ihren Augen übers Wasser läufst, wird morgen mindestens einer von ihnen behaupten, Du könntest nur nicht schwimmen!

:einfang: Boardehe mit meinem Schatz Darthagnan :einfang:
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 Betreff des Beitrags: Re: Witze-Sammlung :D
Ungelesener BeitragVerfasst: 9. Mai 2011 19:13 
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Heute per Mail bekommen:

Zitat:
Kirchenreparatur-Rechnung aus den 40er Jahren
  1. Heiligen Geist gemalt :arrow: 2, 05
  2. Tod und Teufel frisch gestrichen :arrow: 5,00
  3. Das Paradies mit Firnis überstrichen und der Eva das Feigenblatt höhergerückt :arrow: 13,00
  4. Der Mutter den Busen gehoben, erneuert und ein neues Kind gemacht :arrow: 75,75
  5. die heilige Ursula von der Seite gekachelt :arrow: 6,00
  6. der keuschen Susanne den Unterleib ausgebessert :arrow: 93,00
  7. dem Petrus die linke Hinterbacke geleimt und den Sack richtig gefüllt :arrow: 32,50
  8. dem heiligen Zacharias Sack und Pfeife repariert :arrow: 5,00
  9. den heiligen Jungfrauen die Lampe gefüllt und einen neuen Docht eingezogen :arrow: 18,50
  10. dem heiligen Nepomuck den Ständer richtig poliert :arrow: 8,00
  11. dem Erzengel die Flöte nachgeschoben :arrow: 6,00
  12. den Beichtstuhl etwas gehoben und die Flecken entfernt :arrow: 10,00
  13. dem Organisten beim Einführen der großen Flöte geholfen und etwas Luft gemacht :arrow: 17,50
  14. der heiligen Theresia die Kutte abgerieben und die Fusseln entfernt :arrow: 6,50
  15. mit dem Küster die Maria hinter dem Altar umgelegt und die Ritze verkittet :arrow: 9,80
Gesamtrechnung: 308,75


Zitat:
Dein Land braucht Dich
Wie alle wissen, für einen Taliban-Mann ist es eine Todsünde, eine nackte Frau zu sehen (die Eigene ausgenommen) - er muss dann Selbstmord begehen!
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen - total nackt!
Damit helfen Sie der Regierung , nicht identifizierte und unerwünschte Terroristen (sogenannte Schläfer) ausfindig zu machen.
Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zu Stande kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch Du!
Damit beweist Du, dass Du kein Mitglied der Taliban bist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen?!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt Dir schon jetzt für Deine Mithilfe im Kampf gegen den Terrorismus.
Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diesen Aufruf weiterzuleiten.

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze-Sammlung :D
Ungelesener BeitragVerfasst: 27. Mai 2011 10:14 
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Nicht wirklich megawitzig, aber zumindest schlagfertig

Zitat:
Kilometer für Kilometer fährt ein Ehepaar nach einem erbitterten Streit
wortlos übers Land.

Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, auf dem sich gerade zwei Schweine im
Misthaufen wälzen.

"Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.

"Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern"

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze-Sammlung :D
Ungelesener BeitragVerfasst: 22. August 2011 17:47 
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Support-Anfrage bezüglich eines USB-Sticks.....

Zitat:
Anfrage der Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinem USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, daß auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit "Verknüpfung speichern", und dann ist genug Platz und mein Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesem Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung "nicht gefunden".
Aber auf meinem PC funktioniert es. Wie kann das sein?

Antwort der IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche paßt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit dem Vermerk, daß Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, paßt in Ihre Handtasche rein. Also, solange Sie Ihren Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen, dort Ihren Zettel lesen und erfahren, daß Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. Im Schrank Ihrer Freundin können Sie so lange suchen wie sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht....

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüfpung
Schrank = PC

Motten im Schrank = PC-Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

... alles klar?! ;-)

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze-Sammlung :D
Ungelesener BeitragVerfasst: 20. Oktober 2011 13:17 
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Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer Air-Berlin-Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, daß es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."

(Der Pilot, nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten mußte.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab...!"

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England, wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

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Die Faschisten der Zukunft werden sich Antifaschisten nennen. (Winston Churchill)

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze-Sammlung :D
Ungelesener BeitragVerfasst: 25. Oktober 2011 15:33 
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Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine: „Und? Host jetzt den Führaschoin?"
Sagt der andere: „Na, durchgfolln bin i!“
Fragt der andere zurück: „Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: „Jo, i bin aan Kreisel kemma,
do war a Schild gschdandn 30!“
„Jo und?"
„Do bin i 30 Moal ummedrum gfohrn.“

„Jo, und dann?“
„Bin i durchgfolln.“
Fragt der erste: „Host di verzöhlt?"

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze-Sammlung :D
Ungelesener BeitragVerfasst: 23. Dezember 2011 12:41 
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Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man
lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht.
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story.
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film.
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was
ein Porno ist.
Roboter schlägt Vater.
Mutter: Haha ist halt dein Sohn.
Roboter schlägt Mutter.

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze-Sammlung :D
Ungelesener BeitragVerfasst: 23. Dezember 2011 12:42 
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Lieber Bürger der BRD,


es besteht jetzt die Möglichkeit, einen Griechen gegen eine einmalige
Zahlung von 500,- Euro zu adoptieren.
Der Grieche macht für Dich alles, wofür Du keine Zeit hast, und zwar:


- schlafen bis 11°° Uhr

- mehrmals täglich Kaffee trinken

- Siesta genießen

- jeden Abend in einer Kneipe sitzen



- mit 50 in Rente gehen



Viele haben das bereits ausprobiert, haben dadurch große Freiräume gewonnen
und können jetzt rund um die Uhr arbeiten!

Die Einzahlung kann unbürokratisch über die Europäische Union erfolgen.

Deine Regierung

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze-Sammlung :D
Ungelesener BeitragVerfasst: 23. Dezember 2011 12:43 
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Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem
zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?" ruft die Blondine.
Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins
Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!!!!"

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 Betreff des Beitrags: Re: Witze-Sammlung :D
Ungelesener BeitragVerfasst: 23. Dezember 2011 19:30 
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Hab ich grad per Mail bekommen:

Die schwerste Sprache
Stehen ein Engländer, ein Franzose und ein Wiener zusammen und streiten darüber, wer die schwerste Sprache hat. Sagt der Engländer: "Unsere Sprache ist am schwierigsten, wir schreiben PLEASE und sagen PLIES!" Darauf der Franzose: "Ach nein, nichts gegen unsere Sprache, wir schreiben MADEMOISELLE und sagen tun wir MADMOSEL! Darauf der Wiener: "Geh hört's auf, unsere Sprache ist mit Abstand die schwierigste, weil schreiben tun wir BITTE und sagen tun wir GEH!"


Und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig. Da wurde der Wiener traurig! Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I!"

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Ungelesener BeitragVerfasst: 5. Januar 2012 15:44 
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Neuer Fall von Vernachlässigung

Schlimm.. und es passiert soooo schnell..

»Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Siebethsburg ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntaggegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung ...einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. „Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen“, so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milch-produkte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem „Klein´s Brauhaus“ in der Bahnhofstraße.

Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

„Warum erst jetzt!?“ fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. „Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen.“ Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: „Warum?“ Sie bewegt hier alle.

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